下の子かわいくない症候群（2）
前回（下の子かわいくない症候群（1））からの続き：
自身が下の子をかわいくないと自覚するまで，そして自覚したときのことを書き残しておきます．
自覚するまで
自身が所謂「下の子かわいくない症候群」にかかっていると自覚したのは，我が家に赤ちゃんが来てから一ヶ月ほど経った頃，三日連続で夜泣き対応をしたときだと思う．
新たな家族の一員として赤ちゃんを迎え入れてから数日の間は
「あの頃の夜泣きをまた耐えなきゃいけないのかぁ．でも赤ちゃんは可愛い！辛いけど頑張ろう！（ワクワク）」
と張り切っていた．
けれど，世話をすればするほど
「あれ？何か違う...．一人目の時と何かが違う...．」
と違和感を抱く．
そしていつの間にか
「こいつ煩わしいな．泣かれる度にイライラする．」
なんてことを思うようになっていた．
だけど，そんなことを口に出せる訳もなければ，自分よりも赤ちゃんの世話をしている妻に伝える訳にもいかず．
「自分，オカシクなってしまったのか！？何なんだ！？訳わからんぞ！？上の子はこんなにも可愛いのに！！本当の自分はこんな人間だったのか...？？？」
と混乱しながらも，赤ちゃんと向き合う毎日．
いや，今思えばちゃんとは向き合えていなかったろうし，向き合う気力さえ無かった気がする．
そして，ハッキリと下の子をかわいくないと自覚した日が訪れた．
我が家に赤ちゃんを迎え入れて約一ヶ月後，連続で夜泣き対応をした三日目の深夜のことである．
自覚したとき
何をしても泣き止まない．
ミルクをあげようにも，飲まずに吐き出される．
オムツは既に交換済み．
そもそもさっきの交換で下痢をお見舞いされたばかり．
抱っこしても，まるで拒絶するかのように，激しく頭や腕，足を動かされる．
最初の頃は
「一人目と比べれば全然耳にこないねー！」
なんて妻と笑い合っていたはずの夜泣きの声が，頭に猛烈に鳴り響く．
泣き顔を見れば見るほど，不満を訴えているかのように見えてくる．
必死に文句を垂れているようにも見える．
私は，もう無理だと感じてしまった．
「もう無理だ」という言葉以外に，どんな感情が今の自分に当てはまるのか，冷静に考えるような心のゆとりは無かった．
一体こいつは何が不満なんだ．
こっちは何の仕事もできず，本当に色々な不安と焦りに襲われているのに．
まだ任期付きの職なんだ，研究をし続けて，成果を出して次の就職先を見つけなければ，家族全員が路頭に迷うことになるんだ．
これだけ自分の時間を犠牲にして世話しているのに．
なのに何故お前はそんな軽々しく泣ける．
何故そんな嫌そうな顔をして大声出して泣ける．
毎日どんな思いで必死に生きて働いているのか分からないくせに．
お前は寝れて良いよな，それが仕事なんだから．
こっちは寝れないんだよ，寝たくてもお前のせいで．
なぁ，どうすれば良い．
どうすれば満足する．
どうすれば黙ってくれる．
教えてくれよ，頼むから．
不安，焦燥感，やるせなさ，悲しさ，虚しさ，絶望感，その他言語化できないような感情の渦に両足を囚われて，身動きが取れなくなっていた．
負の感情の乱流に飲み込まれて，急に極値へと到達するようだった．
もちろん，自身の状況を客観的に把握できるはずもなかった．
不意にピークが訪れた．
私は，腕で大泣きしている赤ちゃんを布団に放り投げた．
そして赤ちゃんに向かって吐露した．
「もう無理だ，俺にお前の父親なんて．勝手に一人で泣いててくれ．もう知らん，解放してくれ．一体どうすれば良い，何を間違えた．何も分からない．お前のことは何も可愛くない．」
自覚したあと
10分程経ってから冷静さを取り戻し，泣き止むことのない赤ちゃんを抱き上げ，「ごめん」の一言と共にベビーベッドに寝かせた．
そして，自己嫌悪と謝罪の念に駆られた．
見た目に怪我は無いとしても，もし頭や脳に問題が起きていたら...
自分は最低な親になりかけているのだと感じた．
こんなことを続けたら，虐待に繋がってしまうかもしれない．
それは絶対にダメだ．
でも，そんなことは自分でもよく分かっている，
分かっちゃいるんだそんな当たり前のことは．
しかし，当時の私は，理性と感情が分断されているようで，もう何をどうすれば良いのか分からなかった．
このやり場のない感情を，一体どう処理すれば良いのか，途方に暮れていた．
本当に苦しかった，辛かった．
家族も友人も知り合いもいない見知らぬ土地で，新型コロナの影響で自宅に籠もりっきり．
仕事をしなければ，研究をしなければと思えば思うほど，泣き声が頭に突き刺さり，本当に，本当にオカシクなりそうだった．
数日後，家族で近くの神社に気分転換として散歩していたとき，意を決して妻に告げた．
「俺，下の子が全然かわいくない．」
長くなるので，「下の子かわいくない症候群（3）」へ続きます：
